Non, pas envie.

J’ai des problèmes de motivation depuis un moment. Enfin, plus qu’un moment ; ça se compte en années.

J’ai toujours été quelqu’un d’hyper-motivé par ses rêves et ses passions, même si je ne bossais pas H24 (flemme). J’ai appris le japonais seule dans mon adolescence parce que j’étais passionnée par les JV et les anime/manga ; j’ai été en fac de japonais parce que je voulais absolument apprendre la langue à fond et faire *quelque chose* avec.

À côté de ça, j’ai aussi énormément dessiné et écrit. La création, c’est ce qui me faisait vivre, je voulais toujours faire plus, je me projetais en tant qu’auteur, illustratrice, dans un futur hypothétique. J’avais plein d’idées d’histoires et de personnages, je lisais/regardais plein de choses pour entretenir mon inspiration.

Et depuis un moment, je n’ai envie de rien.

Ça repose, mais j’ai l’impression d’avoir perdu ce qui me donne envie de vivre et de me projeter dans l’avenir. Je suis traductrice de mangas, c’était un de mes rêves, mais la réalité est m’est vite revenue dans la face : une fois l’euphorie du début passée, on bronche même plus quand on reçoit le tome V.F et on le range dans l’étagère avec les autres sans même le regarder, juste en pensant, « bon, c’est quand que j’ai plus de boulot et plus d’argent ? ».

Traduire, c’est la routine. On pourrait se dire que je n’aurais pas perdu la flamme de créer, mais pourtant, je n’ai pas envie de dessiner ou d’écrire, sûrement parce que ce n’est plus une option viable à mes yeux ; je n’ai plus de rêves d’être auteur à temps plein. C’est même l’inverse, ma seule obssession actuellement c’est « j’espère que j’aurai un taf stable un jour, même si je dois bosser dans un bureau chiant comme la mort ».

Le fait de ne plus être « publique » sur les réseaux n’aide pas non plus. Je me suis renfermée dans mon petit cocon pour de nombreuses raisons (surtout la santé mentale), mais le fait de ne pas communiquer avec des artistes fait que je m’éloigne un peu plus chaque jour de ce monde et que je n’arrive plus à me projeter et à partager leurs aspirations.

Et niveau hobbies, autant j’ai pu être à fond la caisse dans des licences (ma vie tournait autour de certaines au sens littéral), autant ça fait un bail que ça ne m’est pas arrivé. Je ne lis presque plus rien, ne regarde rien à part des choses que je connais déjà, et n’ai aucune envie de dessiner/écrire dessus. Avant, j’étais hypée d’aller à Japan Expo pour acheter des goodies de mes séries préférées et décorer mon bureau – maintenant, rien ne m’intéresse, je trouve ça trop cher, et mon bureau ? j’en ai marre de le voir tous les jours.

Maintenant, rien que le fait de renouveler quelque chose dans ma vie, chercher du taf, pourrait peut-être m’aider à sortir de ma léthargie ; quand j’étais étudiante, j’allais toujours de l’avant car c’est comme ça, on commence, on finit. Maintenant je flotte, je n’ai plus de ligne droite à suivre (le fait de ne plus rencontrer de personnes dans ma branche et de ne rien partager étant un facteur supplémentaire).

Le problème, c’est que rien ne m’intéresse. Malgré tout ce que j’ai pu pester et râler pendant huit ans, si c’est pas quelque chose en rapport avec le Japon, j’en veux pas – mais j’ai fait tout ce que je pouvais, déjà, je suis arrivée au bout de la route (ne me dites pas de faire un doctorat à Paris…). Le Japon fait partie intégrante de ma vie, mais justement, je dois m’en détacher si je veux m’en sortir financièrement vu le peu de jobs et d’opportunités.

Je pourrais redonner des cours de japonais, mais là encore, l’idée de travailler dans le vent ne me botte pas des masses (des expériences peu cool, peu d’élèves, pas de demande, pas d’écoles…).

Alors je sais pas.

Je sais pas trop ce que je dois faire pour me réveiller, mais je crois que c’est juste que la vie d’adulte, c’est ennuyeux.